葉開 • 時光記

心安之所，何处为安

我一直觉得自己是一个安静的人，对很多事都抱着无为的态度。顺其自然，随波逐流，很多事情在我看来都无关紧要。然而，奇怪的是，我却总是无法摆脱对他人看法的在意，外界的评价常常扰乱我内心的平静。尽管有时候我能控制自己的想法，但更多时候，我还是难以抑制去在意别人的评价，这种矛盾让我深感困扰。

就像是在黑暗中渴望光明，但又畏惧直面光明的刺痛。我内心充满了矛盾，一方面想按照自己的节奏生活，另一方面却无法摆脱来自外界的压力。

今天是扫墓的日子，亲戚们从各地赶回来，扫墓的习俗让平日里难得一见的六伯弟弟也从厦门回来了。二十多年里，我和他见面的次数屈指可数，今年难得见到他归来。

随着人多了，人情世故、家长里短也就多了起来。扫墓后，轮流做头的要请大家吃饭，这也成了人们议论的话题。饭菜不合胃口，总会有人在背后说三道四；礼金给得少了，也难逃闲言碎语。哪怕大家给的礼金其实都差不多，但总有人会抓住机会挑刺。

这些话我很少直接听到，毕竟我不常出门，也不与上一辈的人打交道。通常是从父母与别人聊天时才听到这些事。

有些人劝我努力工作，“让人看得起”。这让我再次回到自我认知的矛盾中——我是一个佛系的人，还是一个内心充满冲突的人？一方面，我压抑着内心的愤怒，另一方面，又希望展现出温柔的一面。有时候，我自己也不清楚自己到底是什么样的人。或许，做个变色龙也未尝不可。

我已经打算放弃上一代的社交方式了。走亲戚、请吃饭这些事我基本不再参与，觉得没有什么好沟通的。各行其路，互不相干。虽然表面上我看似温和，但内心却是容易被情绪所掌控的。

也许你们不会相信，我曾两次握紧菜刀，差点做出令人无法挽回的冲动行为。然而，这些冲动并不是由于某些具体事件或个人，而是源于我内心深处长期积压的情绪和压力。当这些情绪累积到极点时，我会感到一种强烈的爆发欲望。我真正害怕的是在那种瞬间失控，做出无法回头的决定。我内心无数次演练过那一瞬间的情景，但我知道，这些冲动并不是针对某一具体事情，而是对长期积压情绪的一种外在表现。

老实人往往是压抑与矛盾的产物，他们把温柔掩藏在暴虐之下，对一切表现出漠然。可一旦有足够的理由出现，呵呵，那就是与一切决裂的时刻。

所幸，博客成了我发泄不安和不满的出口，文字让我得以释放内心的压抑。游戏也让我沉迷其中，暂时摆脱那些不安的念头。我感激自己的理智，正是它让我避免了一切不可挽回的后果。或许，我该以“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”来提醒自己，不论内心如何矛盾，都要活得灿烂而安然，平静地面对人生的起伏。

我要承认，所有对我的怒骂、辱骂和指责，你们都是对的。或许只有这样，我才能获得片刻的心安，或者让你们心安。当一切都变得颠倒错乱，生与死的界限也就模糊不清了。